Conexiones.

Tal véz estoy imaginandome a alguien inexistente, quizás el típico principito azul de las películas que nos despertará del sueño eterno. Estoy en su búsqueda, y siento como mis órganos vitales vibran con cada posible acercamiento a este, aunque sólo sea una falsa alarma, logra traspasar la muralla.

Busco como empedernida tan sólo un destello de esperanza que pueda aparecer, una sola flor en el desierto pido luego de ser una constante soñadora de pesadillas. Pero basta una sonrisa, una mirada, un solo gesto para abducir esta confusión entre el mundo real e imaginario. Y hasta quizás esto sea ficticio... pero aseguro que cada vez que se siente, viene cada vez más y más fuerte, como si adquiriera una capacidad más fuerte de hacerme volar.

Sé que soy solo una amateur en esto de jugar al detective, siempre tratando de hacer unísona la melodía que me vas entregando con cada pista, cada sensación y sentimiento. Buscando pacientemente conexiones que puedan guiarme hacia ti, el inspirador de estas palabras. Y reitero... Aunque esto sea planteado como una quimera, y aunque me abrume el hecho de imaginarte y no tenerte, sé que estas ahí...esperándome, calmo y tranquilo, como si supieras que voy por tí.

Así será, estaremos juntos, lo prometo.

Trayectoria.

Mi existencia se ha convertido en un gran río, nose realmente hacia donde va la corriente. Al parecer me estoy dejando llevar, ya no hay dolor que lo cése ni felicidad que lo agilise. No depende del sol o de un gran temporal. Orgulloso avanza y con honor se delata poco a poco su verdad. Y tal véz ... si, escuche los susurros de los árboles que le dicen " ¡detente! ", pero no hay sello que lo transforme. Sólo dispara hacia el mar, dándose a conocer.

El cálido abrazo del tiempo me recorre, pero me tiene sin cuidados. Paseo sin horarios, sin problemas y sin factores externos. Dependo de mí y de nadie más, creo que es lo mejor. No hay censuras, y simplemente, no respeto las normas básicas que me obstaculizan. Cada excusa le da vida a mi juego, soy su fiel pasajera y voy viviendo cada movimiento con más énfasis y sin cuidado a caerme, porque tropezar me ayuda, me enseña. Subo con calma los peldaños y cada trozo desarrolla mi trayectoria, determinando mi hoy, mi persona, mi esencia, mi YO.

Cada vivencia efímera de amargura me hace crecer, un preámbulo a la tristeza, pero sin duda, sé que hay algo más allá. Mejor guardar los problemas bajo cerrojo y vivir el ahora, que bastante poco se aprovecha, mientras las partículas de escombros se mezclan y tratan de invadirte.

Hoy por hoy.

Me da gusto pensar que de un momento a otro, en pleno periodo de subsistencia contra la constante presión del olvido, simplemente mi cabeza ya no gira entorno a ti. Pensé que iba a estar atrapada en esa búsqueda. Aquella que ideaba diariamente para llamar tu atención, para saber como estabas, sólo con eso quedaba feliz. Pero ya no... Y sinceramente, no era lo que necesitaba, NO TE NECESITABA. Hoy por hoy, todo se va abriendo camino, aunque sea viendo las mismas calles, los mismos rostros... ahora parece tener sentido. Y sí, me sentía aislada, como naufragando en otra dirección, justamente la que no me correspondía.

No quise escuchar, en mi mente solo tenia el resonar de mis pensamientos, el eco que me carcomía por no hacerlo realidad. Que pesado era tener que vivir con ese sentimiento que parecía tan pleno y puro. El mismo que en cuestión de minutos se esfumó.

Decidí, y creo que hice lo correcto. Borré el rencor, ahora es algo mas abstracto, algo no definido. Nose por qué pero tengo la extraña seguridad que igualmente estarás ahí, no como antes. Quizás como mi motivación para seguir adelante y no detenerme por gente que no lo vale. Y así será, créeme.