Carta para ti.

Solo es dolor lo que siento ahora, solo llorar es lo que me guían los impulsos, pero como encontrar el cuándo y cuánto.

Será suficiente?...Por qué le tengo que ver el lado positivo, si no lo tiene?.

La única compañía que tiene cabida en mí en este momento, es la soledad. La que siempre está ahí, la que siempre tiene que estar justo en el momento más inoportuno.

Juro que lo único que quiero, es no volver a verte nunca más. Es lo único.

Que ganas de decirte todo lo que he sentido este ultimo tiempo. Cuando ya ves, que las cosas han empezado a cambiar. No soy la misma de antes, esa fácil de complacer y que se adaptaba a las situaciones aunque no lo quisiera.

Me cansaste. Estoy harta de tener que lidiar poco a poco con cada una de tus mentiras!

Vieras como sufrí, vieras como te extrañe, vieras como te necesité...y lo sigo haciendo, pero este sentimiento espero que se pase luego. No puedo esperar más de ti, si es algo que nunca me va a llegar, nunca voy sentir que te importo. Te perdiste muchos años de mi vida y recien estoy empezando a tomar en cuenta las cosas que me hiciste, las veces que me abandonaste, que te desaparecías, dejaste que las demás personas pagaran por tí. pero eso se acabó, lo siento.

Siempre fuiste tú el que me decepcionó, perdí mucha confianza en la gente por las cosas que tú me hiciste y más cuando querías volver a retomar todo, y yo con una ingenuidad propia de la niñez, volvía a ti. Pero no te lo mereces, por como has sido conmigo no y espero que alguna vez, pienses en mí y tomes conciencia de lo que logras, y que hay que hacer cara frente a las cosas no andar escondiendose de la gente.

Te deseo lo mejor y que seas muy feliz.

No me queda más.

No me gusta despertar y saber que estoy sola.
No me gusta darme cuenta que la gente no toma conciencia de sus errores.
No me gusta saber que mañana será peor.
No me gusta pensar en el futuro.
No me gusta tener el autoestima bajo.
No me gusta imaginarme cosas que a lo mejor, nunca pasarán.
No me gusta sufrir decepciones ... (no creo que a alguien le guste).
No me gusta dar mi confianza tan rápido.
No me gusta sentirme culpable por cosas que no eh hecho.
No me gusta ver sufrir a la gente por cosas que no debería.
No me gusta vivir día a día.
No me gusta tener estas ganas de sobra de dejar de existir.
No me gusta la gente que mira en menos.
No me gusta la gente mentirosa.

No me gusta la gente sínica.
No me gusta la gente envidiosa.
No me gusta la gente rencorosa.

¡Tantas cosas que no me gustan...!

Y a lo mejor aunque sean muchas más, igual trato de salir adelante, pese a los errores que cometa, a los altos y bajos de mi vida, a que nunca va a faltar esa gente o esa persona que te va bajará el autoestima, siempre trato de hacer cara a las situaciones, sólo para no dañar a los que les importo.

Pero es como contradictorio todo esto, nose si tienen cabida para mis problemas, o a lo mejor les hará mal. No quiero verlos mal por mi culpa. Sólo que son un pilar muy fundamental en mi vida, son los que me ayudan a sonreír, a llorar, a divertirme, a jugar, a recorrer lugares, etc.

Juro que hacen que mi vida valga más. Aunque nose si valga pero, con ustedes a mi lado sé que puedo levantarme aunque me caiga, y si no resulta me volveré a parar.

Gracias por estar siempre ahí, por darme un motivo más para disfrutar y vivir mi vida junto a ustedes, por ser quienes se preocupan de subirme el ánimo y de ayudarme en los peores momentos que pueda estar pasando.

Esperanzas.

Tal véz estoy luchando una guerra que hace tiempo perdí, tal vez no he querido aceptar las cosas tal cual son.

¿O es que aún hay esperanzas?.

Me estoy cansando...a veces soy tan débil.

Cada día abro los ojos y vivo como si el sol jamás hubiese salido. ¡Si tan solo me vieras!.

Si tan sólo te dieras vuelta y me miraras; entenderías, pero estás metido en tu mundo. A pesar de todo sigues entre un pensamiento y otro...Sin darme cuenta.

¡Es que te quiero! Puede sonar raro pero es así, tanto tiempo cuestionandome mis sentimientos, de esos que solamente yo soy dueña y ahora por fin me he aclarado.

Todo es tan inestable a mi alrededor, lo único seguro es este sentimiento que parece no tener cabida. Sin embargo me aferro a él tanto como puedo y te escribo.

Te escribo siempre aunque no leas. Te veo siempre aunque estés de espaldas con los ojos cerrados. Te espero siempre, aunque estés lejos de mi.

Historias divididas.

Este sentimiento de plenitud se va haciendo cada vez más pasajero, ves como minuto a minuto te vas viendo cada vez más solo .. ya que esas personas que ocupan tu día y que llenan ese espacio que tienes vacío van haciendo el espacio para sus propias cosas.

Cuando llega la noche es que piensas tengo todo y nada a la vez, es cuando dices: "tanta gente que te quiere, tanta gente que te apoya y te da la mano, debe hacer su propia vida, hacer su propia historia".

Es cuando buscas bajo cualquier medio el no dormir temprano por temor a que los fantasmas de la soledad te visiten, es cuando dices tengo todo y a la vez nada y aunque no soy de las personas que le gusta mostrar dolor o tristeza, no puedo dejar de sentirme como si la vida me diera todo por partes o a pedacitos, como si yo hubiera hecho lo mismo con ella. Solo me queda el deseo de seguir adelante, de seguir corriendo hasta que las personas y yo misma me crean feliz.

Quisiera.

Aún me queda el recuerdo
de tu gran sonrisa a contra lúz
en ese hermoso atardecer ..
olor a pasto seco.

Quisiera dar paso tras paso
pero cada cual se vuelve uno en falso
cuando lo único que quiero es darte mi mano
y traspasar esos tres sentimientos en mi pecho.

Quisiera abrazarte y darme fuerzas
para rechazar toda esa mierda que llega
eres tan irreal!
pero tan real en mi mente.

Quisiera no sentir más este sentimiento
iluso y pasajero, que ya siento que se vá
pero no me dejes
soy tan débil.

Es tiempo de cambiar?.

Lo único que quiero es terminar todo esto, las lágrimas comienzan a caer por mi mejilla. Por este miedo que me va invadiendo poco a poco. Todo el rencor quiero que desaparezca.

Pero cómo?... Cómo puedo hacer para que saque todo esta rabia que tengo dentro?

Cómo lo hago si necesito tanto de ti?

Cómo lo hago si me faltaste?

Cómo lo hago si aún no tomas conciencia de todo lo que me has hecho pasar?

No puedo tenerte rencor, esos lazos tan grandes no me lo permiten, pero a la vez me hacen caer cada vez más a un abismo que me tiene en el vacío dentro de mí. No te has dado cuenta aún que te necesito, que necesito de tu amor, de tu comprensión, de tu cariño... Qué mas quieres ver?. Si he hecho de todo para que me tomes en cuenta. Qué más necesitas?

Haré un intento por no volver a caer en tus redes, no verme atrapada en tus trampas, no sufrir más por algo que no vale la pena... Si nunca va a cambiar...

Sueños a la libertad.

Mientras camino, veo al mundo pasar una y otra vez.

Intento dejarme llevar por el aterciopelado viento, cierro los ojos y me concentro. Pero un sonido extraño capta mi atención, el sonido de la libertad.

De esa libertad tan buscada, que pocas personas pueden llegar a encontrar. La libertad son momentos tan escasos pero tan ansiados por miles de millones de personas.

De repente desperté de mi sueño “despierta!” - me dije..."basta de soñar", aunque quería seguir. Camine y camine, hasta que quise volver a experimentar esa extraña pero muy agradable sensación de suavidad, comodidad, de trance, de estar en otro cuerpo con otra mente.

En ese momento pensé en volar por los aires e imaginarme un mundo lleno de sueños y de libertad. Volví a despertar y di un paso al vacío.

Me hundí.

Alas contra el viento.

A veces siento como si pudiera volar. Como si estuviera destinada a algo más grande que andar junto al resto en el suelo.

Subo a la azotea, lentamente pongo un pie y me dejo llevar. Siento como el viento enfurecido roza mi cara. Sutilmente comienzo a perder el equilibrio y me repongo, mis alas me salvan, no se ven; pero están ahí. Lo sé. Pasan apenas unos segundos y el viento me traiciona, me agacho asustada y bajo.

Respiro hondo, pero mis alas ya no están. Pero hoy lo corroboro. Sé que mi lugar no es con el resto en el suelo. Cierro los ojos, noto el viento sobre mis alas. Ahí están.

Doy un paso hacia el vacío. Como mínimo seré valiente. O ilusa.

Mínimo esfuerzo.

Tengo que darme cuenta de todo lo que paso?.

¿De mis equivocaciones?

De que simplemente, paso cayéndome & siendo sincera. No, no me levanto.

Sé que fracasar es parte de la vida. Pero uno qué hace si esto es hábito?

¿Si tengo que pasar pidiendo perdón por cosas que no eh hecho adréde?

Qué hace una persona así?. Cada día se ha hecho la peor rutina de mi corta vida, siempre pienso en que hay tantas cosas nuevas que aprender...pero sigo cayendo en los mismos errores de siempre y sin aprender, a pesar de sus consecuencias.

Pero no puedo ser perfecta!. Perdón, es que odio la perfección. Por qué la gente se esfuerza en obtenerla?. Que gana uno con eso...que la gente creyéndote perfecta abuse y se decepcione?

Es que estoy cansada de las decepciones que vivo constantemente, lo hago notar. Es lo que más me inspira...Hay tanto que decir y tan poco espacio. Hay tantos pensamientos similares a los míos. Ya que yo asumo que soy malagradecida e infeliz, no por eso significa que sea una persona sin cabida para momentos felices. Pero la gente que no hace notar sus opiniones sobre su vida, solo trata de parecer contenta utilizando el famoso medio ''aparentando con una sonrisa'', no acepta que lleva consigo mismo su infelicidad. La felicidad son momentos, una persona feliz no existe, tienen que haber momentos de bajas también. Eso es lo que a la gente le cuesta reconocer. Poco a poco, voy creyendo mas en mis palabras.

En fin, hay que aprender a vivir con esto.

Catastrófico.

Te veo entre vagas ideas,
mutiladas, hermosas,
con el alma en la mano,
y el corazón en la otra.

Te veo entre cadáveres regados en el mar,
algo no concreto, pero te siento.
quiero recoger tus partes,
eres la catástrofe hecha persona.

Te veo entre los escombros,
en un rincón abatido, cansado
pidiendo socorro
lamentable.

Por qué contigo no puedo caer?
que es lo que tienen esos ojos cristalinos
que lentamente, y sin querer,
liquidan mi orgullo.

Todo fue cero.

Un deseo inerte es,
un sueño de libertad recién comenzando
abrazados por el frío
tirados en el pasto seco.

Todo el frío fué cero
cuando sin mirarme
mordiste tus labios
marcándonos.

Un pájaro nos miraba
congelado,
muerto de frío,
nuestro frío.

Ilusos, perdidos, jóvenes,
nos apretamos cada vez más
y en sí todo era cero
un sueño.

Sangre infectada.

Quiero marcarte,
quiero morder tu cuello
y juntos los dos
hacer un pacto de sangre.

Tan sólo estar contigo por toda mi vida
nuestra sangre infectada, nuestros labios partidos
nuestro pelo blanco, y nuestra piel seca
es la vejez.

Esta inmadurez me hace cada véz tan débil
lo único que quiero es .
eso que vino y se fué
es tan pasajero.

Necesito tanto de tí,
tanta juventud e ilusión
algo tan fácil de decir
y tan difícil de cumplir.

Escala de grises.

En constante búsqueda del mundo a color, por qué?

No siempre tenemos días grises, y métete en la cabeza, el cielo no siempre será azul. Por lo que no deberían haber decepciones ni felicidad por un día mejor o peor que otro, espera lo que el destino te tenga preparado y vive. Los milagros no ocurren, se hacen. Sentarte a pedir perdón todo el día o lamentarte por el día de mierda que tuviste no arreglará nada, el cielo no despejará, tus amigos no te van a ir a socorrer, y tu cara no cambiará hasta nuevo aviso. Haz un cambio por TU bien, porque si piensas que eres el culpable de ESOS días, si lo eres!, por ver las luces rojas en vez de las verdes, notar los enojos y las mentiras en lugar de sonrisas y la honestidad... sencillo?.

Nadie dijo que sería fácil cambiar el rumbo de tu vida, pero se puede, siempre se puede. De nada sirve ver el vaso medio vacío después de todo, para andar lamentándote por el resto de tus días al no haber aprovechado más esos años que NO volverán.

Vive!.

Dudo.

Tengo alguna que otra duda, entre si estoy sola o no.

¿Estaré sola?

Sirven esas estúpidas ilusiones que te vive haciendo la gente?...Que lo hacen para no provocar más daño, pero al final lo empeoran todo?

Solo quiero sinceridad, ya no aguanto más. Ya no aguanto brindar mi confianza y que no pueda ser devuelta. Yo siempre doy lo mejor de mí para la gente, pero no sé, sigo preguntándome...¿Qué haré mal?

¿Está mal dar tu confianza muy rápidamente?...Eso he ido aprendiendo a través del tiempo, aunque todavía no aprenda a controlarlo, lo tengo tan en cuenta, que mientras más lo pienso menos quiero hacerlo.¿Pero qué puedo hacer? Si esto se hace casi una actividad involuntaria.

A lo mejor por eso me hacen tanto daño, por eso me dejo pasar a llevar y me quedo tranquila. Solo quiero...¡No sé!

Ser y no estar.

¿Pero qué más puedo pedir?.

A lo mejor esto sí me lo merezco, o me me

rezco algo peor. Pero yo nunca le hice tanto daño a alguien, si tan solo supiera esa gente que ¡me cago la vida!

Que he perdido toda mi confianza y ya ni tengo autoestima.Si tan solo supieran la rabia que tengo contra el mundo y contra la gente.

Pero dicen que el dolor cura todo a fin de cuentas.

¿Qué pierdo con intentarlo? quizás tiene razón!